Мы выжрали по коктейлю, но ребята только приземлились после 9 часов перелета из Барселоны, и больше всего на свете мечтали поехать в отель спать. Забавно кстати что визуально от барсы до Лондона рукой подать, но из Барсы самолет летит в Нью-Йорк через Атлантику, а из Лондона через Гренландию, и Земля настолько плоская, что из Барсы лететь 9 часов, а…
Search
5,680 passages, newest first · 856 ms
В итоге ребята погнали домой, а мы с Машкой угостили у бассейна на руфтопе сигами каких-то супер бодрых эфиопских типчиков, которые говорили на охуенном академическом английском, выглядели как west coast рэпперы, и оказались один лоер по имени Low, а второй файнанс гай, которого звать Mayson.
Лоер только два месяца назад торжественно вошел в бар (это не где бухают, а где лоеры числятся таковыми по лицензии), и встал на позицию лигал джуниор клоузера в крупнейшей Нью-Йоркской лигал фирмы. Типа будущий Харви Спектер.
Чуваков так растрогало как мы не просто поделились с ними разными сигами на выбор, но еще и нашли им пепельницу, и обьяснили где можно и где нельзя курить у бассика на руфтопе, да ещё и дали им попробовать наши коктейли, что они решили что теперь мы их лютые кореша, и Low разумеется как это всегда бывает оказался сыном верноподданных Эфиопской…
Но любопытно что в NYC пош тусовке динамика все же капиталистическая, то бишь в пользу зарабатывания филок, и как только Low узнал что у меня день рождения, и заказал по этому поводу ахулиард шотов текилы, и выпил их со мной, он будучи не дохуя еще опытным _джуниор_ клоузером перекрылся настолько, что его довольно быстро выгнали проветриться из клуба в который…
При этом Мэйсон тоже перекрылся, заперся в толчке и отказался как выходить, так и брать трубку наяривавшему раз в 10 миллисекунд Low.
К нам с Машкой при этом подошел владелец клуба которому и дал взятку Эфиопский брат, и сказал мол вас наши проблемы не касаются, тусите бухайте - все за счет заведения, потому что вам доставили дискомфорт в столь важный ебать…
Я спрашиваю в ответ мол но как же так - это же бро хозяина клуба, и судя по началу тусовки ваш лютый кент.. Чел объясняет мол статус заведения выше чем статус каждого из его участников. Это закон NYC клубной жизни. Ты можешь выебуривать пока не попираешь статус заведения. Когда ты угрожаешь этому - даже если ты президент страны - тебя вежливо выгонят нахуй…
В итоге я понял что кровные кенты оказались разделены перекрывосом, десятью железобетонными стенами, и тоненькой дверцей толчка, из-за которой Мэйсон отказывался выходить по причине «я не могу стоять и никто не должен меня таким видеть, я тут переночую, скажите Low что он меня сегодня больше не увидит».
Я иду к толчковому лакею, и говою мол окей брат, но что обычно вы делаете если такая хуйня происходит? Есть по-любому же какая-то аптечка, я хуй знает там амфетамин мединциский? Как вы выкуриваете людей из толчков?
Он улыбается и говорит: есть охуенные таблы - три штуки принимаешь, и через 5 минут встаешь, а через 10 спокойно пиздуешь спать на своих двоих. Я ща их раздобуду, а ты говорит иди водички достань.
Достаю водичку у фэйсера, чел уже с таблами ждет. Даем все это Мэйсону - чел реально через 5 минут выходит и идет как ни в чем ни…
Главный улыбчивый фэйсер на входе говорит что мы решили его большую проблему, которая обычно так легко не решается, поэтому теперь мы тут велкам эни тайм зис плэйс ис оупен. Не будут пускать - назовите это имя и пустят сразу нахаляв:)
В итоге Low говорит что для него никто никогда ничего подобного никогда не делал, и обещает что в Ноябре приедет вместе с Мэйсоном к нам в гости и познакомит с лютой афиканской пош мафией в Лондоне. Ковыляют в Эскалейд который за ними примчался, и уезжают оживать.
Мы с Машкой двигаем в лютый исторический бар в Grand Central, догоняемся коктейлями, хаваем самый невкусный макдак в мире (не пробовал никогда бургер в Nyc, но он тут еще хуже чем в Лондоне, а там довольно блевотный, лучший - в Варшаве), и двигаем домой спать.
Я в очередной раз делаю вывод что в жизни достаточно просто любить людей не на словах, а на деле. Это не шибко просто понять что значит, и много комплексов нужно похоронить чтобы реально выполнять полноценно. Но если удалось - мир людей становится охуенным в принципе в любой вечер, в любой локации;)
Кстати хотите лютый прикол? К вопросу о том как люди ссут по хуйне повсюду?
У нас прям тут в чате есть один кент, который месяц назад мне написал мол я в Лондоне повстречаться бы.
Я говорю мол бля да говно-вопрос.
В итоге мы с ним встретились. Чел креативный, любопытный, подарил мне футбу лютую, дизайнерскую, его подруга оказывается работала на Рубчинского, а друг дизайнерский бренд запустил.
В итоге бодро общаемся вроде, говорю мол погнали на еще одно пиво ко мне. Машка в командосе была, я один типа.
Чел в итоге приходит ко мне, и бля смотрю - пиздец закрылся, боится. Хотя это бля 24 года на голову выше меня атлетичный модный чел.
Я пивас открыл, а он такой говорит: бля что-то здесь нечисто, ты сейчас походу выебешь меня.
Я мол типа что?!???? Он такой да ладно я шучу. Я пошел ссать, прихожу а он ПИВО МЕСТАМИ ПОМЕНЯЛ. Нахуя говорю ты это сделал, он такой: ну бля я подгоняюсь вдруг ты мне что подсыпал чтобы меня ВЫЕБАТЬ.:))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Короче чел напряжно посидел со мной 30 минут и уебал в отель.
На след день у нас туса, куда я его позвал, он пришел туда и познакомился с лютыми типами. Все было заебись. Никто чела не выебал, особенно я БЛЯДЬ.
Но вот с такой кашей люди живут в голове. Типа если ты в Лондоне так паришься с таким как я в пиздатой хате в Ноттинг Хилле, то я не знаю как тогда мир в принципе изучать. Прикинь в Джакарте пацаны позовут в гаражи настойку на змее ебашить?