Search

И вот глава Amazon Джефф Безос с лучезарной улыбкой летит на свадьбу двух незнакомых людей.
Цукерберг тоже переживает за индийскую долю Фейсбука, ему не хочется уступать позиции какому-нибудь скрепному Хиндунету.

В западной прессе Амбани называют нефтяным магнатом, забывая, что в его холдинге газеты, журналы, 20 телеканалов и главный стриминговый сервис. Мукеш контролирует всю Индию.

вкусно и точка на лбу

Самая дорогая свадьба мира — это демонстрация силы: вот с кем нужно иметь дело в Индии. Сильные мира сего, включая князя мира сего, должны безоговорочно верить в тебя.
К тому же они…

Амбани живет в кастовой стране, и ему особенно важно показать, что он больше не мальчик, который торговал с папой тканями. Он среди мировой элиты.

А еще свадьба — это огромная пиар-акция для небогатых жителей Индии. Им льстит внимание мировых лидеров: «Смотрите-ка, как вьются вокруг нашего».

Есть древняя индийская поговорка: «Чтоб тебя павлин трахнул!»
Это на счастье. Распушив хвост, папа-павлин трахнул всю планету.

Помните, как в басне:

Сорока сплетница и Зяблик молчаливый
К Павлину залетали в сад.
Он был гостям сердечно рад
И сделал им прием учтивый.

Ай да Пушкин, ай да Сукхин Сингх!

При этом папа не сильно потратился. Вложил меньше миллиарда, а личное состояние за год выросло на $33 млрд.

PS
Друзья!
Какое еще событие препарировать по-продюсерски?
Только без политики.

В первом комментарии — добавка)

Спишь?

Хочу пригласить тебя на встречу.

14 августа — ровно год нашему каналу.

Нашему продюсерскому клубу, где царит неповторимая атмосфера интеллектуальной разнузданности.

Для каждого из нас этот канал значит что-то свое:

Элитное гнездо копирайтеров
Вертеп маркетологов
Цыганская пытошная
Кафедра чтения жопой
Филологически чуткие бабы
Школа продюсирования
Лупанарий духа

Словом, огромный хаб умных и талантливых людей.

Предлагаю встретиться лично!

В программе:
продюсерский стендап, ответы на вопросы, обнимание.

Кроме того: можно будет первыми записаться в школу.

Кто точно придет на встречу 14 августа в 19:00 в Москве?

Отмечайтесь!

ГОРЕ ЛУКОВОЕ

Аудитория русского телевидения по большей части женская. Она сердцем отзывается на страдания влюбленных героев, чем бесперебойно пользуются сериальные продюсеры.

Помню, cидели мы в штабной комнате «Намедни», и я на спор сочинял универсальный анонс к любой русской мелодраме:

Голос за кадром:

Она мечтала о счастье!

(В кадре в утренней дымке влюбленные целуются на мосту)

Но судьба была к ней жестока

(возлюбленный отталкивает ее и уходит)

Ей придется пройти через много испытаний...

(она моет полы в богатом доме)

...прежде, чем она вновь обретет счастье

(новый жених надевает ей кольцо на палец, свадьба)

И название: «Ипподромы любви», «Валеркин сарафан», «Махеровая свадьба».

PS
Друзья, давайте отключим мозг и придумаем названия для отечественных мелодрам!

Мой вариант — в первом комментарии.

Слова подъехали.
О моей музыке сказал пару ласковых Гэвин Гринуэй — дирижер и компаньон композитора Ганса Циммера. Именно Гэвин возит по всему миру шоу «The World of Hans Zimmer».

СВЯТОЙ ЧЕЛОВЕК С НТВ

2006 год. Заоблачные рейтинги «Программы Максимум» распалили наших конкурентов. Успех оказался заразительным. Чем-то вроде бубонной чумы. На одном только НТВ появились шесть программ с похожей тематикой.

Я считал, что это размывает бренд нашего крикливого дитя. Генеральный директор НТВ называл это успешной сериализацией. А вообще-то это был сатанизм. Но сейчас не об этом.

Я хочу рассказать о сотруднике НТВ, который однажды будет причислен к лику святых. Ведь сказано: одним праведником спасетесь.

На старом (еще добром) НТВ по ночам крутили эротические фильмы Тинто Брасса. То были времена свободы плоти.

Спустя годы программный директор НТВ Александр Нечаев решил повторить их в позднем прайме. Кажется, кончались права и нужно было амортизировать продукт.

Каково же было его удивление, когда вместо полуторачасовых картин он увидел десятиминутные обрубки.

Началось внутреннее расследование. И выяснилось, что все эти годы хранитель видеотеки НТВ Олег О. внимательно следил за изменениями в законодательстве РФ и последовательно вырезал из эротических фильмов Тинто Брасса сексуальные сцены.

В результате это выглядело так: «Здравствуйте, я ваш новый сантехник», титры.

Неприметный человек в выцветшей рубашке, толкавший по этажам свою тележку с кассетами, был тем праведником, который, не привлекая к себе внимания, отмаливал Содом и Гоморру.

Поэтому если кто-нибудь еще раз скажет, что во времена «Программы Максимум» у НТВ не было ничего святого, мы всем коллективом программы затолкаем ему в пасть бордовую штору из ресторана «Арагви».

PS
Тут на днях Илон Маск разрешил в своей соцсети X публиковать эротический контент, а Канье Уэст объявил, что собирается открыть порностудию. Интернет стремительно превращается обратно в дрочильню.

Как…

КАК ПРЕВРАТИТЬ ТЕЛЕВИДЕНИЕ В ИНТЕРНЕТ

Пять лет назад известная онлайн-платформа поманила меня на должность вице-президента по контенту. Они хотели, чтобы я стал евангелистом цифры: провозгласил смерть телевидения и призвал рекламодателей больше не вкладываться в ящик.

Забить гвоздь в гроб телевидения? Обожаю такое!

Читать продолжение

.

2019 год. Бешено вращаются вентиляторы: в таежных сторожках старатели намывают биткоины. Блогерам кажется, что они держат рекламный рынок за бороду, а Бога за яйца. На «ссаных гивах» растут, как на стероидах, новые коучи, криптоскамеры и онлифанщицы. Сверкают винирами вайнеры. Разве может что-то случиться с Ютубом, Вотсапом, Инстаграмом*? Как будто не на рубильнике Ростелекома весь этот светлый рай держится. Забить…