Search

Наконец, продюсер может быть интегратором. Он соберет всех талантливых людей вместе, вдохновит и зарядит на работу. Можете уговорить кого угодно что-то сделать для вас? Это вы.

Если у вас есть хотя бы одно из этих качеств, то все получится. А если два качества — вы генеральный продюсер 😎
Естественно, придется учить матчасть и въебывать.

Я бы добавил ещё одно качество продюсера.

Есть такие характеры — умрут, но сделают. Даже если сейчас они понятия не имеют, с какой стороны подойти к задаче, они во всем разберутся, привлекут нужных людей и не отступятся. Я встречал таких среди бизнесменов, продавцов холодильных установок, путешественников, спортсменов, на заводах, в школах, в региональных медиа (там вообще все на одном энтузиасте обычно…

Дал интервью журналу Esquire о том, как снимать в России модное тревел-шоу, а они взяли и переименовались в «Правила жизни».

Святая a la russe!

Почитайте, кто мечтает запустить свой тревел. Интервью с огоньком 😉😈

— Мадам Керн с божьей помощью я на днях уёб
А.С. Пушкин, 199 лет назад

А у нас в этот знаменательный день первый выпуск наших новостей.

НЕПЕЧАТНОЕ ИЗДАНИЕ #1

Придумал новый термин — «телесосы». Это люди, которые имеют отношение и к телевидению, и к воздушно-вакуумным манипуляциям.

Я продлил творческое задание «Продюсер гения» до 2 июля.

Самый частый вопрос — про Школу продюсирования.

Когда? О чем? Как туда попасть? Подробную информацию опубликую в начале июля. Будет ли в Школе мой личный курс копирайтинга? Вот сейчас и решаю.

Последнее и самое важное. Есть такое выражение: «Не по Сеньке шапка». До недавнего времени я считал, что оно звучит как «Не по синьке шапка». И восхищался его алкогольно-обэриутской звукописью.

МУЖЧИНЫ-ПОТЕРЯШКИ

Все в этой жизни покупается. Захочешь — купишь и ближнего своего, и жену ближнего, и вола ближнего. И всех их трахнешь.

Мужчинам-потеряшкам очень нравится эта мысль. Она разрешает вести себя как животное и не вкладываться в отношения с людьми. Это кружок эмоционального выжигания.

Опытный блогер выключает потеряшке неокортекс (пространство, где живут человеческие идеалы) и активирует рептильный мозг с его проверенными инстинктами.

Хочу и буду.

Это пионерлагерь для взрослых мужиков:
— Мальчик, ты из какого отряда?
— Из отряда млекопитающих.

Как представляет себе идеальную жизнь мужчина-потеряшка? Работа — это для куколдов. А ко мне огромные деньги придут сами. Сорву джекпот в казино. И тогда — шлюхи, тачки, наркотики, алкоголь.

🔥 Читать продолжение!

.

ЗЛОЕБУЧИЙ
как я учился управлять гневом

Во времена работы на НТВ я пил каждый день. Начинал в обед, и к вечеру во мне сидело пол-литра. Выпускать «Программу Максимум» на трезвую голову было решительно невозможно.

При этом я не входил даже в топ-3 пьющих руководителей канала. Возглавлял хит-парад наш обожаемый шеф, который родился на урановых рудниках в Германии, и, надо полагать, из урана был сделан.

Я пил каждый день, но иногда случались запои (как у Довлатова). В момент наивысшего помрачения я попытался взять штурмом правительственный подъезд телецентра. Полицейские отказывались меня пропустить. Но не…

Я впал в крайнее озлобление. Попробовал разоружить охрану. Вырвался. Побежал. Снова упал на колени и понесся на них по мраморному полу, пока не уперся головой в твердое. Я поднял глаза.

Мужчина в возрасте говорил что-то укоризненное. И я возразил: «Да ты, блядь, знаешь кто я такой? Я сейчас начальнику охраны телецентра позвоню». На что мужчина мягко сказал: «Коленька, начальник…

Но и трезвым я был не лучше. Злоебучий, лютый, нетерпимый.

Известная в продюсерских кругах фраза «Картозия рвала и металла» была не просто фигурой речи. При этом я, конечно, был уверен, что гнев мой праведный. «Ибо люди тупы и ленивы». Я никогда не задумывался, что, возможно, это со мной что-то не так.

Однако следует различать веселые, подбадривающие пиздюли и пиздюли мрачные.

Первые, не оскорбляющие человека, являются известным в нашей среде катализатором работы. Но я раздавал только вторые.

Я заводился с полоборота, орал, анал и дымился. В то же время не могу не отметить, что рассказы о том, как я кидался в людей пепельницами, — пиздеж. Это фирменный прием высочайшего гендиректора другого телеканала. Заварочным…

А потом я завязал с алкоголем и задумался: гнев, конечно, мощное ракетное топливо, но отдача утомляет не только всех, но и меня. Гнев обесточивал, приводил в совершенно дисфункциональное состояние.

Я пытался разобраться: чем был мой гнев? Профессиональной привычкой? Или, как говорят буддисты, омрачением?

Вот, скажем, Дон Корлеоне тоже огорчался из-за людского несовершенства, однако же никогда не орал: «Вы пидорасы! Я вырежу вам сердце и сделаю из него плескавицу, которую вы, суки, будете жрать на коленях в предместьях Бирюлева Восточного». Он говорил тихо.

Я начал читать научную литературу и вычитал такое, что пошел к клиническому психологу.

Оказалось, промышленное потребление алкоголя нарушило не только мой имидж, но и нейромедиаторный обмен. Засбоила амигдала, которая управляет эмоциями. Мне прописали препараты — и через полгода я стал полегче.

Я понял, что гнев не являлся свойством моего характера (самое популярное оправдание).
Привычкой отчасти являлся, но в большей степени — следствием нарушенной биохимии, которую удалось починить.

Вы злоебучий? Не стесняйтесь отнести кукушку к профильному специалисту.

Я, конечно, и сейчас могу взорваться, но коллеги с НТВ и коллеги, которые наблюдают меня в последние четыре года на Пятнице, расскажут вам о двух совершенно разных Картозах.

Несколько лет назад я съездил в Кашмир. Мой «духовный дилер» познакомил меня с просветленным старым хреном. В момент знакомства он пребывал в медитации.

Он сидел на холодном полу, не страшась простатита. Ибо зачем эрекция просветленному. Я сел рядом и вдруг почувствовал абсолютную безмятежность.

Часа через три мастер открыл глаза, и нам удалось поговорить. В частности, я спросил его о природе гнева. Он ответил приблизительно следующее: