— Лёня, я уже не спрашиваю, кто будет делать сюжет про политику. Но в программе «Намедни» репортаж про тетку, которая шьет сумки и кеды?!
Лёня, вот наш манифест, смотри, тут тобою лично написано: «Программа не может выглядеть сугубо богатой».
Search
2,173 passages, newest first · 1671 ms
Парфёнов спокойно ждал конца этого выступления.
— Картоз, вот это что на тебе за рваные джинсы?
— Жирбо.
— То есть носить модные джинсы тебе нравится, а снимать сюжет про моду нет? Тебе модную шмотку можно, а зрителю нельзя? Иди, пожалуйста, и сформулируй так, чтобы всем было интересно.
— Леонид Геннадьевич, вас и Миуччу Праду будут судить в Гаагском трибунале за отрицание hо-Lacoste.
— Господи, Контузия! Опять ваша каламбурошная открылась.
— И за отрицание хулахупа!
— Дядя Коля, идите уже, делом займитесь.
Быть может, именно в этот день идея телеканала Пятница — где люди и бренды живут в любви и согласии — впервые шевельнулась в темных подвалах моего подсознания.
А у вас бывало так, что из случайной фразы рождалась идея?
ИСКУССТВО ЛЕГКИХ КАСАНИЙ
секреты психолога-миллионера
Важный пост для всех, кто носит свою кукушку в кабинет с надписью «Психолог». Или только собирается отнести.
Вы ведь понимаете, что перед вами не просто человек, готовый помочь вам за деньги? Это хорошо обученная машина манипуляций.
Хотите узнать, о чем продюсеры шепчутся с вашим психологом, чтобы повысить его эффективность — то есть, заработать на вас еще больше денег?
А заодно понять, как отличить истинного психолога от духовного барыги?
Читайте стратегию «Как спродюсировать психолога»
PS
Для тех, кто уже коснулся, я сделал особую закладку в первом комментарии.
Кажется, Юрий Дудь* сказал, что стендаперы — это современные рок-звезды. Нет, Юра*, современные рок-звезды — это психологи. Ведь страдать — главное развлечение человека. И я готов бросить своих блогеров и певиц ради того, чтобы заняться продюсированием психолога. Этот текст — пошаговая инструкция продюсера. За первый год мой психолог заработает 200 миллионов, за второй — 500 миллионов рублей. скажи, кукушка
В наше время, дочка…
Каждый из вас может назвать себя психологом и проводить платные консультации. Как если бы сантехник чинил вам канализацию по наитию. Неважно, как устроены трубы и коллекторы. По ощущениям, ваше говно должно перемещаться лесенкой. Спрос на психологическое образование сейчас такой, что скоро диплом психолога будет как водительские права — у каждого третьего. Вообще-то «психология» переводится как «наука о душе», но вместо…
Родолог объясняла, что мне срочно нужно соединиться с моим родом, чтобы спасти угасающее либидо. В принципе, в этом была логика: прадед у меня был тот еще ебарь. Позже мы бросали камешки при луне. Всем, кому смешно, сообщаю: за прошлый год тетя-родолог сделала 600 миллионов рублей. И я даже знаю, как увеличить этот доход вдвое. Но я решил заняться серьезным…
К таким психологам мы применим ректальный суппозиторий. А я буду делать звезду из нетоксичного, сострадательного, мудрого психотерапевта. 3. Закажу масштабное исследование
Перед запуском любого крупного проекта нужно провести глубинное исследование аудитории — наших потенциальных клиентов. Я изучу их ценности, страхи, надежды. И сформулирую, на какие запросы должен отвечать мой психолог, какие «боли» прорабатывать. Я делал ровно так же в 2012-м…
Борьба с тревожными мыслями, что у вас что-то не получится. f) Борьба с эмоциональным истощением. Если б у Джордано Бруно был родолог, то и не было бы такого выгорания. j) Романтические отношения. Даже Роршах, как сказано, был несчатлив в браке: никак не мог понять, чего жена разглядела в нем. В принципе, уже можем работать, но не солидно повторять приемы…
«В те стародавние времена мужики говядину хуями разрубали». Затем на трон взошла религия. Она давала чувство защищенности. Потом религию вытеснила наука. Она объясняла мир, но не удовлетворяла экзистенциальные потребности человека. На этом разломе и возникли психологи. Мы должны учитывать всю кашу в голове клиента: и магическое мышление, и научное, и рудиментарно-религиозное. Если бы молодой Володя Ульянов сходил к психологу…
Может, у него был болезненный развод? Отец-алкоголик? В автокатастрофе погибла любимая? А он выжил, ожоги по всему телу, но благодаря своей методике он смог принять себя, простил отца, пережил утрату. Я не буду выдумывать своему психологу легенды и родословные, как это делают редакторы «Битвы экстрасенсов». Но будьте уверены, любую подлинную драму моего доктора я романтизирую, а его самого — героизирую…
Нам нужна была обаятельная женщина-психолог. Кастинг-директор принес список из 24 кандидатов. Вика была на последнем месте. Но именно она, живая, вызывающая доверие, мне понравилась больше всех. Так она начала вести рубрику в «Регина+1». Ведущая Регина Тодоренко выкладывала полную версию этой рубрики на своем ютуб-канале. Вику полюбили зрители. Она повысила свою медийность. И грамотно, без цыганщины, начала…
В определенный момент этот персонаж сделает своим подписчикам заманчивое предложение — инвестировать в его новый передовой проект. А дальше план такой:
Мы берем у людей деньги. Много денег. После чего пропадаем из медиаполя. Желтые издания, элегантно коррумпированные нами, пишут о грандиозном мошенничестве. Из бульварных газет новость сама перебирается в качественные СМИ. И на пике напряженности мой психолог и я собираем пресс…
Как писал Владимир Сорокин: «Было блядство с надеждою, таперича – безнадежное блядство». Что с окупаемостью при таких затратах? На первом этапе не окупимся. Но мы работаем на максимально широкую аудиторию. Наш метод терапии универсальный. За год я верну все вложения. Вы чувствуете себя неудачником? Но если вы в состоянии оплачивать психолога, вы точно не неудачник. 9. На чем мы будем зарабатывать…
А зря. Я же не просто так взялся продюсировать психолога — у меня миссия. комическая атака
Церемония телевизионной премии ТЭФИ приближалась к концу. Сейчас выберут «продюсера года». Объявили номинантов: Валерий Федорович и Евгений Никишов за фильм «Гоголь.Начало», Вячеслав Дусмухаметов за шоу «Танцы». Меня номинировали за наши реалити. Уже час меня душил купленный без примерки костюм-тройка. Пересохло во рту, и…
В 15 веке мне бы вызвали экзорциста. Лечение было долгим, но бесполезным. Сначала, как водится, мне поставили вегетососудистую дистонию. Я дважды сделал полный чекап в Израиле и Германии. Разумеется, ничего не нашли. Потом психолог старой школы дней двадцать ебал мне мозг, но даже диагноз поставить не смог. Потом меня пичкали бензодиазепинами. Я еле слез с них. И вот через 3…
СЕКРЕТНЫЙ АРТИСТ
Моя продюсерская почта — это калитка в потусторонний мир. Особенно весной. На днях мне написал бард, автор поэтического сборника «Я млел от запаха Мытищ». Хочет собственное музыкальное шоу на Пятнице.