2,173 passages, newest first · 1699 ms
А я вот не скажу, за кого я:-))
Если серьезно, то интересно и со страстью объясняющий свой предмет учитель (не обязательно, как в примере выше), это потенциальный миллионер. Год назад я начал продюсировать нескольких божественных педагогов, а теперь делюсь своей стратегией «Как спродюсировать учителя».
ПИСТОЛЕТ МАКАРЕНКО
Только вдумайтесь: вы берете ребенка, вкладываете в него любовь, заботу, домашнюю выпечку, чтобы через 10 лет отпустить его и начать цикл заново? Больше похоже на личную жизнь Аллы Пугачевой, чем на бизнес-стратегию. Преподавание — это, конечно, умение отдавать. Но ведь никто не запрещает получать обратно с процентами. Это как банк, только работающий не на Сатану, а на Минерву…
Сегодня я бы просто выбрал себе другого учителя химии. Интересного, влюбленного в свой предмет, а не в коньяк «Старейшина». Ведь где-то в Новосибирске или Стерлитамаке есть такой? Я бы подписался на его канал в Телеграмме. А потом купил бы его авторский курс по школьной химии. Может быть, этот учитель химии — вы? Знаете, сколько вы можете зарабатывать уже сейчас? От…
Цитируйте смешные школьные сочинения. Устройте игру «Кто правильно ударит»: вы пишете сложное слово и предлагаете подписчикам поставить в нем ударение. Через две секунды произносите сами с верным ударением. Поверьте, это очень залипательная история. Кстати, где нужно поставить ударение в слове «мусоропровод»? Рассказывайте детям смешные истории про наших классиков. Один дневник Толстого чего стоит (откровения постаревшего озабоченного Бивиса). А еще наш…
Будем честны, единственное, что я запомнил из школьной химии, — урок, когда учительница чем-то натерла яйцо, и оно провалилось в тонкое горлышко бутылки из-под лимонада «Буратино». Фокусы во все времена восхищают нетребовательную аудиторию вроде меня. Хотя вру. Еще из школьной химии я запомнил, что спирт надо наливать в воду, а не наоборот. С этим номером я имел немалый успех…
Вы — учитель, а значит, повелитель бесплатного трафика. Как не подписаться на человека, который может влепить двойку в четверти? Иисус сказал: «Птицы не жнут и не пашут». А с хуя ль, простите, они у вас не жнут и не пашут? Порекомендуйте своим птенцам подписаться на ваш телеграмм-канал. Сделайте им предложение, от которого они не смогут отписаться. Ведь в этом телеграмм…
Горный лотос распускается в моей сердечной чакре, когда я вспоминаю, как в 11 классе выпускные экзамены по физике и математике за меня писал весь педсовет (я тренировал их команды КВН). Когда учитель за тебя — это уже серьезный бизнес. Дети вам этого не забудут. Дети включат сарафанное радио, и к вам потянутся подписчики из других школ. «Чел реально шарит! Читаю по…
Но к этому времени вы уже заработаете свой первый миллион и сможете оплатить рекламу вашего блога. Обычно я инвестирую в рекламу проекта 20% из его прибыли. Я понимаю, отдать 200 тысяч рублей за посты и рекомендации вашего канала может показаться безумием, но, поверьте, вложение в новых подписчиков всегда окупается. Есть отличная новость. Реклама в подростковых каналах сильно дешевле, чем во…
Вот на мотив шедевра «Седьмой лепесток» учитель рассказывает про свойства азота:
Он инертен по сути,
потому без проблем
дышат воздухом люди,
словно там его нет. Наш седьмой элемент. У ролика — 1,2 млн просмотров. Вам кажется, что это несерьезно? Курсы этого учителя (серьезные курсы по химии) прошли уже несколько тысяч учеников. А помогли продвинуть его уроки вот эти песенки про…
Представьте, если обаятельный усатый географ окажется на месте событий, о которых рассказывает. Скажем, «Последний день Помпеи» и сохранившиеся там лупанарии. Извержение Везувия на образованного человека, без рекламы и регистрации. Эти видео познавательно-развлекательные. Не научпоп, а попнауч. Не стоит ставить в тупик школьников вопросами вроде: зачем и куда закатилась Европа у Освальда Шпенглера? Будьте милосердны: Земля круглая — живот плоский. 3…
Помню, по пути в мою школьную столовую висел кумачовый транспарант с неточной цитатой из Ленина: «Учиться, учиться, учиться!». Последнее «учиться» дворовый хулиган Вовчик Платонов исправил на «ебаться». Да, с сексуальной рубрикой вам придется «поучиться». Хотя, учитывая, что викторианская нравственность сейчас на марше, секс в интернете могут и запретить. Весь. И будут школьные озаботы на шоколадку «Аленка» наяривать. Мы писали, мы…
Давайте сделаем даже не пессимистичный, а катастрофический прогноз: от этого наноблогера к вам на личную платную программу придут всего 10 человек. Но это уже плюс 50 тысяч рублей к месячному доходу. Как достучаться до нужного блогера? Можно написать ему напрямую. Но я бы обратился к менеджеру по подбору блогеров. Они соединяют блогеров и экспертов (вас). Берут обычно 10-15% от…
Только не Собчак. Эта похоронит ваш бизнес. В Ютубе море каналов с родительской тематикой и аудиторией в 20-30 тысяч подписчиков. Они заинтересованы в знающих экспертах-рассказчиках. Предложите им себя. Я бы опять воспользовался услугами менеджеров. Вам нужно заранее подготовить одну цепляющую тему — «Как за 3 месяца подготовить ребенка к экзаменам», «Как выучить физику и не сойти с ума». Зритель…
Берите забавные видео животных и комментируйте их смешно и умно. «Гитлер полез на Европу, как бык на корову, в этом уморительном видео из мордовской колонии». ОТБЕЛИВАНИЕ БОНУСА
Из разговора в продюсерской комнате:
— Ты кто по знаку зодиака? — Еврей. Чтобы заработать по-настоящему, продюсер должен выбирать своих будущих звезд в неочевидных нишах. Зачем нам обдолбанный блогер с первой биполяркой или начинающий…
Я буду делать «главного математика страны», «главного физика», «биолога номер 1». Я подключу к раскрутке моих партнеров-учителей, популярных научных блогеров-миллионников, свожу их в качестве экспертов на главные телеканалы. А теперь сложим все информационные продукты моего учителя, все его платные выступления и коллаборации с блогерами — получается около 200 миллионов в год. Учителей в наш продюсерский центр я приглашу шесть…
Пушкина, и они объяснят, как так вышло, что их воспитанник не был задушен прыгалками на физкультуре. Сегодня это самый богатый инфоцыган страны, зарабатывающий на продаже сомнительных знаний. Человек, который заявил, что прочел в Библии десять заповедей, и они ему не зашли. Человек, который бросил двухмесячного сына в сугроб, чтобы снять вирусное видео. Недавно Косенко призвал не поступать в традиционные вузы…
А что же сам гадкий туалетный утенок? В России нет института репутации, иначе бы мы уже наблюдали его возвращение обратно в ад. Дорогие учителя! Вы соль и лайм земли русской! Скорее становитесь продюсерами собственных жизней. Продавайте детям настоящие знания. А прыгалки для конкурентной борьбы я вам лично выдам. PS
Весь прошлый год спорили: заменит ли искусственный интеллект учителя? Физрука с…
КАК Я УПАЛ С НЕБА
Вообще, довольно странная идея — выходить из самолета на лету.
В детстве я очень боялся высоты. Даже на балкон пятого этажа выходил с мыслью, что он сейчас рухнет. Очевидно, в прошлой жизни я не был гордой птицей.
Коучей масштаба Арута тогда не было. Негде было купить курс «Как не бояться высоты и зарабатывать 40 тысяч, сидя…
Я выпил полторы бутылки водки для настроения, но был снят с дистанции могучим инструктором. Он сказал:
— Прыгать будешь трезвым. А если парашют раскроется, тогда и отметишь.
И тогда я решил напиться накануне. До хрустального перезвона. И явился на аэродром наутро с чудовищного похмелья. С таким не страшно и умирать.
Через час с раскатистым «бляяяя» я выпал из самолета и устремился к земле.
Сам полет я не помню. Возможно, перед тем, как упасть вниз, я упал в обморок.
Когда я приземлился, меня накрыла волна абсолютного блаженства. Испуганный мозг вовсю барыжил эндогенными наркотиками.