2,173 passages, newest first · 1566 ms
В романе «Мастер и Маргарита» Воланд прибывает в Москву на пасхальной неделе. В тот год была поздняя Пасха — 5 мая.
Как и в нашем 2024-м.
А еще 5 мая — это День печати, годовщина открытия больницы имени Кащенко и мой день рождения.
С интересом ждем! )))
Легко писать о блядях, — говорил Буковски, — но писать о хорошей женщине несоизмеримо трудней.
БЛОГОМАТЕРЬ
У четырежды матери Оксаны Самойловой — идеальное тело. Идеальные дети — их как будто предоставило голливудское актерское агентство. Идеальная улыбка. Однажды Оксана широко улыбнулась морю и солнцу и с тех пор губы в исходное положение так и не пришли (по дороге явно согрешив с гиалуронкой).
Вдыхая жизнь полной грудью четвертого размера (до пластики — третьего), дива Оксана зарабатывает сотни миллионов на собственном имени.
Её муж — рэпер Джиган, с типичной для Rhythmical American Poetry фамилией Устименко-Вейнштейн. Раньше он то и дело некошерно упарывался до поросячьего визга, а затем на лютом объебосе залетал в психушку или рехаб. Но в руках Оксаны и он стал идеальным мужем.
Мне представляется ослик Иа, угнетённый режимом Каддафи.
Вас уже тошнит радугой?
Тогда ближе к деньгам.
Как хорошая девочка из Ухты на самом деле стала миллиардером и кумиром молодых мамочек? Эту тайну знают только двое — Оксана и Джиган.
Но сегодня мы их взломаем.
Читать пост «БЛОГОМАТЕРЬ И ИНФОДЖИГАН»
PS
Старожилы чата! Кто знает тайну — тот молчит)
ОХУЕВАТЬ НЕ ОБЯЗАТЕЛЬНО
Почему наш человек все время трется о бронзовые памятники? Вечно у этих скульптур то нос блестит, то живот, а на станции «Площадь революции» даже хер у сторожевой овчарки.
А это на удачу. Если потереть колено партизанки — повезет в любви. Отполировать ствол Царь-пушки — вернется эрекция. Моя университетская подруга, баскетболистка Ирина, тайком (полагая, что я не вижу) натирала…
Но что делать в тех редких случаях, когда Медный всадник не помог? Проект, над которым вы трудились последние два года, с треском провалился. Вы не поступили в Мытищинский университет топ-моделей, не вышли замуж за танзанийца и не стали почетным гражданином Биробиджана.
Как мы реагируем на такие неудачи? Начинаем охуевать.
Будда называл это «страданием», но только лишь потому, что тогда еще не было слова «охуевание». Мы истязаем себя, излишне драматизируем, а иной слишком чувствительный человек вскинет руку в прощальном солярном приветствии и как Иуда скажет: «Слава осине!».
Сейчас я веду около 100 проектов — на Пятнице, Субботе, онлайн-кинотеатре Premier и ютубе, продюсирую сериалы для ТНТ, снимаю кино, документальные фильмы, курирую десять блогеров-экспертов, пишу одновременно три книги, заканчиваю свой второй и третий симфонический альбом и еще всего понемногу.
Почему я до сих пор не ебнулся (впрочем, не мне об этом судить)? Потому что однажды понял: нужно исключить из работы стадию охуевания.
Вопросы: ну почему это случилось со мной? а вдруг я потерял свое волшебное моджо? сука-молодость прошла, неужели больше не хайпану? — не являются обязательными.
Я пианист. Вечером у меня концерт. Собираюсь, глажу рубашку, брожу как сомнамбула по квартире, пытаясь настроиться — и вдруг ударяюсь пальцем об угол. Боль есть? Есть. Сильная? Ну так. А дальше мозг запускает колесо страданий: «Блядь, ну почему именно в день концерта? Теперь я не смогу взять правой рукой полторы октавы». И вот я уже невменяем.
А нужно было просто сесть, устаканить ливер и решить, что делать дальше.
После дней, недель, а иногда и лет самобичевания вы все равно успокоитесь, соберетесь с мыслями и начнете искать
выход из своего экзистенциального тупичка.
Правда в том, что стадия охуевания не является обязательной. И я ее исключил. Просто работаю дальше, исправляю ошибки и снова захожу на взлет.
Как говорил турецкий суфий Айлайк Туфак: «Ебем, гадаем, ворожим, поем в любой тональности!»
PS
Антиохуевание и другие продюсерские лайфхаки в моем свежем интервью Соколовскому.
Буду благодарен, если поделитесь ссылкой на это интервью в своих соцсетях. 🙌
Премьера! 🔥
ОБЪЕБАЛИ ДЕРЕВЕНЬКУ
Частный пляж на берегу Персидского залива. Над мокрым песочком парит одутловатое южнорусское лицо. Спутанные вьющиеся волосы ниспадают до плеч. Подпись под фотографией: «Правда, я здорово похож на Иисуса?»
Сказать по правде, больше на похмельного Степу Лиходеева, которого Воланд вышвырнул в Ялту, на песочек попроще. Первоначально Булгаков хотел назвать этого персонажа Гарася Педулаев. Ну, здравствуй, Сережа Косенко, наш спаситель на водах!
Вы спросите: «А где кокаин?» А кокаин у «Христа» за пазухами.
В предыдущих сериях:
Известный блогер и бизнес-тренер Сергей Косенко бросает в сугроб своего двухмесячного сына, чтобы снять «клевый видос». Есть ощущение, что Сергей не стал бы сбрасываться на похороны бабушки, расценив эти инвестиции как невозвратные.
А что это за розовый пони припаркован у пляжного бара? А это супруга Сергея — Саша Белякова.
В предыдущих сериях:
Блогер и певица Саша Белякова призывает подписчиц отказаться от медицины и косметики, заменив их медитациями.
Саша утверждает, что она долларовый миллионер, но своим родителям в Рыбинске не помогает из принципа. Говорит, что тогда окажется в позиции босса, а ей нужно оставаться…
В клипе у Саши снимался сам Снуп Догг.
Снуп был подозреваемым в убийстве, сидел в тюрьме, состоял в банде Крипс, торговал наркотиками и снимался в порно. Но клип с Сашей — единственное, за что гангстеру стыдно.
Не в наших правилах предъявлять людям за их образ жизни (ну кто из нас по молодости не воровал, не убивал, не ёб гусей?). Мы с вами продюсеры — нас не интересуют блогерские грехи, только их золотые схемы заработка. Я бы не стал отнимать ваше драгоценное время, если бы под тихий шелест камыша очаровательные Саша и Сережа не объебали деревеньку на миллионы…
Вы даже не заметили, как они заработали на вас. Сейчас объясню. И, поскольку обижать девочек не хорошо, я буду восхищаться Сашей и страпонить Сережу. А иначе любить не умею.
ПО ССЫЛКЕ читайте продолжение этого поста. Там 20 эксклюзивных страниц 😈😉