Search

Я ПОКУПАЮ ВАШУ ЗЕМЛЮ

Очнулся я в машине, которая неслась под звон цимбал в липкую сандаловую ночь. В руках я держал недопитую бутылку рома «Old Monk» (есть в Индии такое сатанинское пойло, которое прожигает желудок не хуже авиационного топлива).

Я был хрустально пьян. Над головой водителя парил бог Ганеша и осуждающе качал слоновьей головой.

— Куда мы едем? — спросил я.
— В Варанаси, сэр!
— А откуда мы едем?
— Из Гоа, сэр!

800 километров на такси? Без сомнений, инициатором этой поездки был я. И ром. И что там я еще до этого пил. Задавать следующий вопрос мне было неловко:
— Скажите, а ЗАЧЕМ…

Блядский ебатрон! Был в моей прошлой алкогольной жизни такой пунктик. Оказавшись в красивых местах, я мог расчувствоваться, выпить, злоупотребить, влюбиться в эту землю и отправиться её покупать.
Я покупал апельсиновые сады в Италии, средневековую крепость в Испании, частный остров на Мальдивах. И вот опять.

Наутро, разумеется, желание стать латифундистом из меня выветривалось.

Я развернул такси обратно в Гоа, и в глубокой ночи мы приехали в поселок Мандрем, где утром этого дня я снял дом. На столике у кровати стоял френч-пресс теплого джина. Я выпил его целиком, чтобы поскорее заснуть.

Дальнейшее мне известно со слов моего друга Сергея Гаврилова.

В 3 часа ночи его разбудил звонок. Звонила хозяйка дома, где я остановился.

— Сергей, вы не могли бы сейчас приехать? Николай попал в беду.
— Что случилось?
— Дело в том, что он проснулся и ушел в поселок с очень сомнительными личностями.
— Да, я сейчас приеду. А зачем он туда пошел?
— Покупать землю…

Гаврилов засмеялся в голос и сказал:

— Ааааа! Покупать землю! Тогда я не приеду.
— Почему?
— Потому что это сомнительные личности попали в беду.

На следующий день мы с Сергеем стояли над обрывом у океана:

— Сереж, вот этот участок я хотел купить.
— Но сейчас уже не хочешь?
— Нет, но я все равно наследую эту землю.
— Это еще почему?
— Потому что я кроткий. Сказано же: «Кроткие наследуют землю».

PS
А какое путешествие или экскурсия впечатлили вас настолько, что захотелось купить там землю? Новодевичье и Ваганьковское не предлагать.

Nikolay Kartozia2024-02-22source ↗context

Российские рекламодатели составили свой рейтинг телеканалов.
ТНТ, готовься! 😉
Остальным вагончикам — ту-ту!

PS
Друзья! Предлагаю сегодня отдохнуть от обсуждения котов и эрекции тестя в нашем продюсерском чате.

Готов говорить про рекламу, спонсорство, доходы и другие приятные вещи.

ЛЕНИВАЯ СКОТИНА

Представьте, что вы заняли у меня пять миллионов рублей, а отдавать нечем.
Что мне делать? Я бы с радостью вырезал у вас почку, но там логистика сбыта сложная. Поэтому, наперекор своей мстительности, я сделаю все, чтобы вы смогли заработать. Это мой метод: всегда смотреть на ситуацию глазами продюсера, а не терпилы.

Сейчас мы будем вас продавать.

Моя задача — не только вернуть свои деньги, но и дать вам заработать сверх того. Вы скажете: «Я неинтересный человек, я ничего не умею». Да, но нет. Не бывает неинтересных людей — есть только плохо спродюсированные.

Тот, кто говорит «я неинтересный», банально ленится.

Но я научился глубоко всматриваться в людей. Я буду наблюдать, как вы шутите, злитесь, нервничаете. Поверьте, в чем-то вы очень хороши. И я вытащу из вас то, что будет нравиться людям. Ваше уникальное торговое предложение.

Навыку находить в человеке интересное можно научиться. Ваша бабуля выращивает гигантские кактусы? Сейчас же сделайте ей аккаунт и подайте как главного эксперта по кактусам в России. Передайте все очарование бабушки, и ей будут приходить заказы со всей страны.

Ваша двоюродная тетка содержит 40 котов? Превратите ее жизнь в шоу. Снимайте истории про взаимоотношения этих котов, про их ссоры и любовь. Конечно, вам придется научиться дышать в обоссанной зигзагами квартире, но даже из этой одинокой кошатницы, которую ненавидит весь подъезд, можно сделать звезду.

Продюсер может быть конченой сволочью, абьюзером, злостным петушарой, порнографом и калоедом. Но не ленивым человеком.

А вы, как продюсер, из кого хотели бы сделать звезду?

О мяукающих кавказцах

Много лет назад, когда мы делали "Намедни", мой коллега Рома очень долго уговаривал меня сделать сюжет об уникальном говорящем коте из Азербайджана по имени Мэсси. О нем он вычитал в каком-то таблоиде. Я уклонялся от ответа. Наконец мне пришел в голову спасительный повод для отказа. Я говорю:

— Рома! Этот кот живет в Азербайджане.
— Ну и что? Я узнавал, у нас есть деньги на командировку.
— Это значит, что говорит он по-азербайджански! Зрители ничего не поймут! Отменяй командировку!
На следующий день Рома встретил меня у лифтов:
— Я договорюсь!
— С кем?
— С посольством Азербайджана! Они предоставят официального переводчика.

Я представил себе мяукающего по-азербайджански кота. Рядом усатого переводчика в костюме и галстуке. Это было слишком ярко для нашей скромной передачи.

Я отказал. А Мэсси вскоре умер, так и не дождавшись всероссийского признания.