Search

А то выучит потеряшка Катя десяток слов из астрологии, и окружающие, которые сами в этом предмете не отдупляют, считают ее астрологом. А потом Катя начнет фоткаться с серферской доской, и такие же потеряшки-подписчики как она будут думать, что Катя — серфер. Вот только создать коллаборацию с настоящими серферами у Кати не получится, они не будут воспринимать ее серьезно. Я тоже…

Так что не завидуй селебам, иначе зависть пустит свои метастазы и ты хлебнешь своих тревожных расстройств и депрессий, разумеется, не добившись ничего. Подробный пост на эту тему здесь. V. Я всегда создаю финансовую подушку. С самого начала карьеры я откладывал 20% от всех доходов. Сегодня резервирую на счетах такую сумму, чтобы — случись что — долгие годы жить своей привычной комфортной жизнью…

Кончились хихоньки-хахоньки!

Через несколько минут на нашем канале премьера рубрики «Манипуляшечки». В ней я буду рассказывать о том, что должен знать каждый большой продюсер о своей аудитории. Чтобы потом крутить-вертеть.

В первом выпуске:

«ТВОРЧЕСКИЕ ПОТЕРЯШКИ»
Как ими манипулируют популярные блогеры, продюсеры и коучи?

Читайте прямо сейчас:

НИЧЕГО, КРОМЕ ПРАДЫ

Редакция общественно-политической программы «Намедни» условно делилась на капиталистов и леваков. Тех, кто хотел и умел воспевать модные товары и услуги, и тех, кто предпочитал делать сюжеты о русской бедности и взывать Русь к топору.

Я был шеф-редактором программы и вынужденным центристом. Хотя тяготел к левым.

В первый раз я поднял коммунистический бунт в 2002 году, когда Парфёнов поручил целому Алексею Пивоварову (ныне иноагенту) сделать сюжет про модельера Миуччу Праду.

— Лёня, я уже не спрашиваю, кто будет делать сюжет про политику. Но в программе «Намедни» репортаж про тетку, которая шьет сумки и кеды?!
Лёня, вот наш манифест, смотри, тут тобою лично написано: «Программа не может выглядеть сугубо богатой».

Парфёнов спокойно ждал конца этого выступления.

— Картоз, вот это что на тебе за рваные джинсы?

— Жирбо.

— То есть носить модные джинсы тебе нравится, а снимать сюжет про моду нет? Тебе модную шмотку можно, а зрителю нельзя? Иди, пожалуйста, и сформулируй так, чтобы всем было интересно.

— Леонид Геннадьевич, вас и Миуччу Праду будут судить в Гаагском трибунале за отрицание hо-Lacoste.

— Господи, Контузия! Опять ваша каламбурошная открылась.

— И за отрицание хулахупа!

— Дядя Коля, идите уже, делом займитесь.

Быть может, именно в этот день идея телеканала Пятница — где люди и бренды живут в любви и согласии — впервые шевельнулась в темных подвалах моего подсознания.

А у вас бывало так, что из случайной фразы рождалась идея?

ИСКУССТВО ЛЕГКИХ КАСАНИЙ
секреты психолога-миллионера

Важный пост для всех, кто носит свою кукушку в кабинет с надписью «Психолог». Или только собирается отнести.

Вы ведь понимаете, что перед вами не просто человек, готовый помочь вам за деньги? Это хорошо обученная машина манипуляций.

Хотите узнать, о чем продюсеры шепчутся с вашим психологом, чтобы повысить его эффективность — то есть, заработать на вас еще больше денег?
А заодно понять, как отличить истинного психолога от духовного барыги?

Читайте стратегию «Как спродюсировать психолога»

PS
Для тех, кто уже коснулся, я сделал особую закладку в первом комментарии.

Кажется, Юрий Дудь* сказал, что стендаперы — это современные рок-звезды. Нет, Юра*, современные рок-звезды — это психологи. Ведь страдать — главное развлечение человека. И я готов бросить своих блогеров и певиц ради того, чтобы заняться продюсированием психолога. Этот текст — пошаговая инструкция продюсера. За первый год мой психолог заработает 200 миллионов, за второй — 500 миллионов рублей. скажи, кукушка
В наше время, дочка…

Каждый из вас может назвать себя психологом и проводить платные консультации. Как если бы сантехник чинил вам канализацию по наитию. Неважно, как устроены трубы и коллекторы. По ощущениям, ваше говно должно перемещаться лесенкой. Спрос на психологическое образование сейчас такой, что скоро диплом психолога будет как водительские права — у каждого третьего. Вообще-то «психология» переводится как «наука о душе», но вместо…

Родолог объясняла, что мне срочно нужно соединиться с моим родом, чтобы спасти угасающее либидо. В принципе, в этом была логика: прадед у меня был тот еще ебарь. Позже мы бросали камешки при луне. Всем, кому смешно, сообщаю: за прошлый год тетя-родолог сделала 600 миллионов рублей. И я даже знаю, как увеличить этот доход вдвое. Но я решил заняться серьезным…

К таким психологам мы применим ректальный суппозиторий. А я буду делать звезду из нетоксичного, сострадательного, мудрого психотерапевта. 3. Закажу масштабное исследование
Перед запуском любого крупного проекта нужно провести глубинное исследование аудитории — наших потенциальных клиентов. Я изучу их ценности, страхи, надежды. И сформулирую, на какие запросы должен отвечать мой психолог, какие «боли» прорабатывать. Я делал ровно так же в 2012-м…

Борьба с тревожными мыслями, что у вас что-то не получится. f) Борьба с эмоциональным истощением. Если б у Джордано Бруно был родолог, то и не было бы такого выгорания. j) Романтические отношения. Даже Роршах, как сказано, был несчатлив в браке: никак не мог понять, чего жена разглядела в нем. В принципе, уже можем работать, но не солидно повторять приемы…

«В те стародавние времена мужики говядину хуями разрубали». Затем на трон взошла религия. Она давала чувство защищенности. Потом религию вытеснила наука. Она объясняла мир, но не удовлетворяла экзистенциальные потребности человека. На этом разломе и возникли психологи. Мы должны учитывать всю кашу в голове клиента: и магическое мышление, и научное, и рудиментарно-религиозное. Если бы молодой Володя Ульянов сходил к психологу…

Может, у него был болезненный развод? Отец-алкоголик? В автокатастрофе погибла любимая? А он выжил, ожоги по всему телу, но благодаря своей методике он смог принять себя, простил отца, пережил утрату. Я не буду выдумывать своему психологу легенды и родословные, как это делают редакторы «Битвы экстрасенсов». Но будьте уверены, любую подлинную драму моего доктора я романтизирую, а его самого — героизирую…